И в шутку, и всерьёз

Моя бабушка говорила, что приготовление еды — это возможность поделиться своей любовью, счастьем. Когда она заливала пахлаву медовым сиропом, то шёпотом наговаривала: «Пусть у всех тех, у кого горечь сердца превышает сладость, переменится судьба к лучшему». Когда она посыпала чабрецом горячий плов из булгура, то закрывала глаза и продолжала: «Пусть этот чабрец приносит спокойствие тем, кто потерял его». Еда приносит счастье только тогда, когда она приготовлена с душой. Этот ежедневный и на первый взгляд обычный процесс — дополнительный шанс для каждого из нас ощутить настоящий вкус жизни.

Эльчин Сафарли «Мне тебя обещали»

*****************************************************************************************

- Я мечтал читать.

- Просто читать?

- Да. Целыми днями. Всю жизнь. Хорошие книги. Сидеть у окна — и чтобы сад и солнце. И читать.                                                                                              Марина Степнова «Безбожный переулок»

***************************************************************************************

… Её маленькая спальня превратилась в читальный зал, где она читала целыми днями, иногда с кружкой горячего шоколада. Обычно, приготовив на кухне шоколад, она отправлялась в свою комнату и, с удовольствием попивая горячий напиток, проводила за чтением весь день. Книги уносили Матильду в неизвестные миры, знакомили её с удивительными людьми, чья жизнь казалась совершенно необыкновенной. Не выходя из своей комнатки в английской деревушке, она объездила весь мир.                                                                                        Роальд Даль «Матильда»

*********************************************************************************

Чтение — не простое перевёртывание страниц. Это раздумья над написанным, пометки на полях, мысленные сопоставления с другими книгами, поиски новых идей или образов. Не имеет смысла читать, если вы просто «глотаете» книгу, а через десять минут забываете, о чём она. Чтение книги — это упражнение для вашего ума, гимнастика для мысли, развивающая воображение.                                                                                                                                  Ноам Хомский

******************************************************************************

Книга — это карта. В твоей жизни будут моменты, когда ты будешь чувствовать себя потерянной или запутавшейся. Чтение поможет отыскать дорогу к себе. И чем больше ты читаешь, тем больше путей для выхода из сложных ситуаций откроется перед тобой.

******************************************************************************

Книги и музыка — мы сами не замечаем, как они спасают нас каждый день, каждый час. Жизненно важные мелочи. Настоящие подарки судьбы, даже если мы до конца этого не осознаём.                                                                                                                                  Б.Ёсимото

*******************************************************************************

Лучше иметь мало друзей и мало книг, но пусть они будут хорошие.                                                                                                                         Гийом Мюссо

********************************************************************************

Из того, что читает человек, можно распознать его духовное состояние.                                                                                                                    Старец Паисий Святогорец

*********************************************************************************

Знаете, книги пахнут мускатным орехом или ещё какими-то пряностями из далёких заморских стран. Ребёнком я любил нюхать книги.                                                    Рэй Брэдбери

**********************************************************************************

Счастье книголюба — это закончить читать потрясающую книгу, но при этом знать, что в запасе есть ещё много интересных книг.

**********************************************************************************

Книга является средством перемещения в пространстве опыта со скоростью переворачиваемой страницы.                                                                                                            Иосиф Бродский

***********************************************************************************

Читать — это ещё ничего не значит: что читать и как понимать читаемое — вот в чём главное дело.                                                                                                                         К. Ушинский

***********************************************************************************

Нет, нет, книги не выложат вам сразу всё, чего вам хочется. Ищите это сами всюду, где можно, — в старых граммофонных пластинках, в старых фильмах, в старых друзьях. Ищите это в окружающей вас природе, в самом себе.

Рэй Бредбери

*************************************************************************

Хороших книг мало. Надеюсь, с появлением этой их станет ещё меньше…

А.Кнышев

*************************************************************************

Чем больше в книге воды, тем она глубже.

***********************************************************************

Когда ты сыт, то кругом очень красиво!

*************************************************************************

Каждая жена должна помнить: обеды будут вкусней, если готовить их реже.

***************************************************************************

Икра овощная моментальная: возьмите по полкило помидоров, огурцов, перцев и кабачков, добавьте соль, уксус, масло и съешьте всё, тщательно пережёвывая. Через час икра готова.

**************************************************************************

Если вы не освоили разделку рыбы девятью ножами, не расстраивайтесь: одним ножом это и быстрее, и удобнее…

************************************************************************

- В первую голову надо поесть! — попросил Змей Горыныч.

**************************************************************************

Лучше перепить, чем не доесть. Но — в меру!

**************************************************************************

- Официант! Мне, пожалуйста, один чивирзднеркильмаскишбрундальгмерк с лимоном.

- Ясно: один чивирзднеркильмаскишбрундальгмерк … С чем-чем?

************************************************************************

- Дорогая, какой вкусный торт!

- В магазине купила.

- А сама такой испечёшь?

- Из чего? У нас ни муки, ни глутамата натрия, ни Е517!

*************************************************************************

- А ты умеешь готовить?

- Конечно! У меня чёрный пояс по кулинарии. Могу убить одним блинчиком!

***********************************************************************

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Ничего.

- Вчера тоже было «ничего».

- Так я на два дня приготовила.

**********************************************************************

Пьяный муж возвращается поздно ночью домой. На пороге его встречает жена со скалкой и сковородкой. Муж говорит: «Спасибо, дорогая! Я не голоден. Иди спать.»

*******************************************************************

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так сразу начинается:

- Ой, а кто это у вас там: мальчик или девочка?..

- Пельмени там, блин, со сметаной!!!

************************************************************************

Есть всего два способа увидеть другие миры. И только один из них не является уголовно наказуемым — читайте книги!

*************************************************************************

Читатель проживает тысячу жизней до того, как умрёт. Тот, кто никогда не читает, — только одну.

Джордж Мартин

*********************************************************************

Иногда, прочтя книгу, вы наполняетесь странной евангельской ревностью — вам кажется, что разрушенный мир не соберётся из осколков до тех пор, пока все живущие не прочитают эту книгу тоже.

Джон Грин

******************************************************************

Книги — это уникальная портативная магия.

Стивен Кинг

*******************************************************************

Совместное чтение вслух связывает людей крепче, чем совместная выплата кредита.

Януш Вишневский

*******************************************************************

То, что вы читаете, изменит вас.

Дипак Чопра

********************************************************************

Чтение для ума — то же, что физические упражнения для тела.                 Джозеф Адиссон

******************************************************************

Официант:

- А это наш фирменный и очень популярный салат.

- На вкус что-то не очень.

- Его главное достоинство в другом — он лицо не пачкает.

*******************************************************************

Молодая жена звонит своей маме:

- Мам, моему мужу твоя фирменная каша не понравилась. Повтори рецепт!

- Берёшь крупу. отвариваешь…

- А-а-а! Так её ещё и отваривают!

*******************************************************************

Официант — посетителю:

- Вам грибочков положить?

- Нет, я их только собирать люблю.

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

********************************************************************

В ресторан заходит посетитель, садится за столик, внимательно изучает меню и строго говорит официанту:

- Я решил заказать цыплёнка. Имейте ввиду, он должен быть нежирным. Но немного жира, небольшая полосочка, пусть будет. Он не должен быть ни солёным, ни слишком красным, ни чересчур зажаренным, но и не недожаренным, не слишком мягким и ни в коем случае не слишком жёстким!..

- Понимаю, сэр, — учтиво отвечает официант, — а какая группа крови должна быть у цыплёнка?

******************************************************************

Жена ругает мужа:

- Я же тебя просила не мешать мне, когда я готовлю! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…

*******************************************************************

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!

- Не какая-то, а кипячёная.

********************************************************************

- Официант, где мой бифштекс?

- Под долькой лимона, сэр.

*******************************************************************

- Официант, я хочу пожаловаться: кофе был совершенно холодный!

- Хорошо, что Вы мне об этом сказали — охлаждённый кофе у нас стоит дороже.

*******************************************************************

Пьяный посетитель ресторана вытирается блином:

- Официант, почему у вас салфетки такие жирные?

********************************************************************

Официант:

- Ваш кофе, сэр! Особый, из Южной Африки.

- Ах, так вот где, оказывается, Вы были всё это время!

*********************************************************************

- Что там написал этот клиент в книге отзывов? — спрашивает шеф-повар у официанта.

- Ничего не написал. Он просто вклеил в неё наш шницель. Вот остряк!

*********************************************************************

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана подзывает официанта:

- Возьмите антрекот обратно.

- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

******************************************************************

- Официант, почему Вы принесли мне холодные пельмени?

- Так ведь Вы сами просили сибирские!

******************************************************************

Читайте книги! Некоторые из них специально для этого написаны.

*******************************************************************

Лучший в мире кинозал — это мозг. Ты начинаешь понимать это, когда читаешь хорошую книгу.

*******************************************************************

- Дорогая, у нас сегодня вечером будут гости. Приготовь что-нибудь на ужин!    - Хорошо, милый. А как приготовить — чтобы ещё пришли, или чтоб больше никогда не приходили?

*****************************************************************

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индюка, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё, что захотела, и ме-едленно опустила в кипяток…

*****************************************************************

- Как остудить горячий чай?   — Надо включить компьютер, войти в интернет и … оп-паа — чай остыл!

*****************************************************************

- А Вы молитесь перед едой?   —  Нет. Моя жена нормально готовит.

*****************************************************************

- Мама, можно мне конфетку?   — Только через мой суп!

******************************************************************

- Дорогая, а что у нас сегодня на обед?   —  Картошка в депрессии.  - Как это?  - Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая …  подавленная

*******************************************************************

Всегда, уходя из кухни, говорю чайнику: «Закипишь, свистни!» Ещё ни разу не подводил.

********************************************************************

Если у женщины в руках скалка — ещё не факт, что будут пирожки!

************************************************************************

- Дорогая, что у нас на ужин?   — Ешь всё, что найдёшь в холодильнике!    - Ах, ты, умница моя! Сама лёд приготовила?

***************************************************************************

Чтобы позабыть печаль, читай книгу, пей чай!

****************************************************************************

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

*****************************************************************************

Уходя из кухни на минутку за компьютер, возьмите с собой ложку. Она напомнит вам, что компот уже дожаривается.

**************************************************************************

Наверное, я старею… Блины с каждым разом получаются всё лучше и лучше.

*********************************************************************

«Я получил образование в библиотеке. Совершенно бесплатно»

                                  Рэй Бредбери

*******************************************************************

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…                                            - Может быть, они и приличные, только все остальные люди берут в кинотеатр попкорн!

*****************************************************************

- Официант, можно ещё немного пожарить этих перепелов?                                  - Разве они плохо прожарены?                                                                                                 — Я не знаю. Но они у меня салат едят!

*******************************************************************

Весь день искал в доме сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

*****************************************************************

Доверяйте книгам. Они самые близкие. Они молчат, когда надо. И говорят, открывая перед тобой мир, при надобности.

*******************************************************************

Книга всегда лучше фильма, потому что в воображении нет ограничений на спецэффекты.

*********************************************************************

Чем больше читаешь, тем меньше подражаешь.

*******************************************************************

Книги — корабли мысли, странствующие по волнам времени и бережно несущие свой драгоценный груз от поколения к поколению.                                                                                                                                           Френсис Бэкон

*******************************************************************

Люди, которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

********************************************************************

Читая авторов, которые хорошо пишут, привыкаешь хорошо говорить.

*******************************************************************

Чтение для ума — то же, что физические упражнения — для тела.

*******************************************************************

Есть преступление хуже, чем сжигать книги. Например — не читать их.                                                                                                               Рэй Брэдбери

********************************************************************

Чтобы стать умным, достаточно прочитать 10 книг. Но чтобы найти их, надо прочитать тысячи.

********************************************************************

Помните: то, что Вы собой представляете, определяется тем, что Вы читаете!                                                                                                                                                                                                                                                      Джим Рон

*****************************************************************

- Дорогой, у меня растёт животик. Кажется, я беременна.                                         — Ага, я даже знаю, кто отец.                                                                                               — Кто?!                                                                                                                                             — Хлебобулочный комбинат!

*****************************************************************

Самое сложное в приготовлении пищи — это решить, что же всё-таки сегодня приготовить?

**************************************************************

- Милый, скажи мне на ночь то, что я очень хочу услышать!                                           — Приятного аппетита!

*****************************************************************

- А мне мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди торт съешь!»                                         — А «твой» — это кто?                                                                                                                    - Ну … внутренний голос.

********************************************************************

- Дорогой, хочу шубу!                                                                                                                  - Хорошо! Пойду куплю свёклу и селёдку. Хозяюшка ты моя!

*******************************************************************

- Мам, он меня бесит! Можно, я кину в него картошкой?                                      - — Ты что! Едой кидаться нельзя! Кинь лучше нож!

*********************************************************************

Разговаривают два генетика.                                                                                                  - По-моему, этот наш эксперимент с генно-модифицированной картошкой — полная ерунда!                                                                                                   — Тише! Она может услышать и обидеться!

*********************************************************************

Как-то один арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в девушку. Пришёл к её отцу свататься и говорит: «Я дам вам за неё столько золота, сколько она весит». На что отец попросил подождать месяц. Рассказывает об этом своему другу. А тот говорит: «Правильно! Не надо спешить. Мало ли что он за человек, этот шейх. Тут подумать надо». Отец девушки восклицает: «Что тут думать! Тут девочку кормить надо!»

 

 

 

 

 

 

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS